Boulihell

C'est donc le début d'une aventure...
PAr ou commencer...Par des présentations
Comme je l'ai dit précédement,je suis étudiante.Je viens de passer une année de prépa en pension qui a été assez éprouvante.

Il y a un peu plus d'un an j'ai commencé un régime.J'oscillais autour des 58kg pour 1M70
En 6mois je suis arrivée a 52kg.Le regime avait été plus ou moins facile.Strict,mais tenable,je m'autorisais quelques écarts mais cela resté très raisonnable.

L'euphorie de rentrer largement dans un 36 de chez Zara vous connaissez?
Je suis entourée de personnes obsédé par leur poids,ça va parraitre puéril,mais c'est notre milieu.
Le surpoid symbolise le laisser aller.
De plus,avant la prépa je sortais beaucoup,donc il fallait etre la mieux fringuée...en fin il "fallait" facon de parler...pas la peine de juger a Paris c'est comme ça dans bcq d'endroit,la minceur est mettre mot et la maigreur se porte en parure.

Bref,les vacances sont arrivées et la je suis tombée dans l'anorexie.J'ai atteind les 47kg.
Physiquement je m'adorais,je ne m'étais jamais autant sentie belle.Après niveau comportement,j'étais tous le temps sur les nerfs,hyper aggressive.
J'ai developpé des tocs,je pouvais manger que certaines choses,de telles marques,dans un bol et avec une cuillère spécifique.
Quand je savais que je n'allais pas manger chez moi,je paniquais une semaine a l'avance.

La rentrée et également arrivée...L'éloignement,loin de ma famille et de mes amis,la masse de travail,une pension militaire très particulière...C'est la que la boulimie a commencé.
Manger pour me remplir,pour combler une angoisse
Toujours accompagné de culpabilité,on sent la graisse se former autour de ses cuisses.
J'ai passé mon année entre diète de plusieurs mois,et des périodes de gavages...
L'effet yoyo...pas seulement.
J'en suis a un stade ou j'ai pris 15KG,je fais actuellement 63,7kg.Je n'étais jms arrivé a ce poids.

J'ai toujours l'espoir de me dire ok,c'était la dernière crise,demain je me met a la "crash diet",je bois qu'une soupe par jour et dans un mois t'as perdu 8Kg,mais ce qui marchait jusqu'a la ne fonctionne plus.
Je n'y arrive plus.

Vous allez peut etre vous reconnaitre ici,et pourtant je n'ai pas encore parlé des vomissements dans les toilettes,des "vols de nourriture" dans le placard,et des envies de suicides...oui on peut avoir envie de se tuer qd on a des problèmes graves avec la nourriture...la nourriture n'est la que le sommet de l'iceberg!

Bref ce que je propose,c'est de tenior un journal,au fil des jours,non seulement pour essayer de m'en sortir MOI,mais également de vous en sortir VOUS!

Déja,en dédramatisant quand ce sera possible,et surtout en étant honnète...
Le première pas de la guérison c'est de reconnaitre qu'il y a un problème,ça parait con,mais c'est pourtant le B.A.BA

J'attends vos commentaires

Première journée...
Le moral est plutôt bon...
Enfin façon de parler,je supporte pas de voir mon visage dans le miroir.Je ressemble a un M&m's ou a un pop corn !
Avant de penser régime,surtout penser arrêter crises de boulimie.
Hier je me suis dit
« ok aujourd'hui fait ce que tu veux,c'est la « dernière » »
Heureusement pour moi,ma cuisine était plus ou moins vide,ce qui m'a plus ou moins permis de « limiter » les dégâts
Enfin je me suis quand même enfilée (entre autre)
-1 tablette de chocolat au lait et deux barres d'une deuxième
-2 cones pistache chocolat
-6 tranches de pain de mie complet harry's
-sans compter le pain que j'ai mangé au petit déjeuner et au déjeuner

Bizarrement,je me rend compte que ce n'est rien par rapport a d'autres jours de crise !
C'est déjà donc un effort de réaliser ! (on a ses petites joies !)

Faites que je tienne cette journée et que l'ennuie de l'importe pas et ne me mène pas a un comportement de « binge eating »...

Quelle lutte difficile...
Après une journée exemplaire, j'ai failli céder ce soir au dîner...C'est fou ce que peut avoir comme magnétisme un morceau de quiche lorraine !!!
Sans penser à ces cones de glaces qui m'appelaient dans le congélateur...les sirènes d'Ulysse a coté c'étaient rien !
Toujours est il que j'ai « réussi ».
Bon c'est sur qu'au regard de l'ex anorexique que j'ai été l'œuf a la coque et le carré frais ont été de trop (à l'origine j'aurais même pas dîner ou seulement une pomme dans les grands moments de détresse !)
Chaque chose en son temps.
Bref tout ça pour dire que j'ai en ce moment une très grosse pensée pour tous celles et ceux qui luttent et qui tentent de reprendre le dessus.
ACCROCHEZ-VOUS.

Vous le méritez.

Avant tout merci pour vos commentaires et votre soutien !

Début d'une nouvelle journée...IL faut tenir !
Je voudrais aborder un certain sujet assez récurent ds les TAC
LES PARENTS !
Déjà ,il y a parfois l'impossibilité de leur parler...La honte,la peur de l'incompréhension.
Mes parents sont des gens géniaux,vraiment.
Mais depuis mes tacs nos relations se sont quelque peu altérées...
Avec l'anorexie,
J'ai eu le droit a des leçons de diététiques,ma mère me sommait de manger,et plus ils me demandaient de manger,plus j'avais envie de jeûner.
Je mentais à mes parents en leur disant « oui j'ai mangé un goûter chez une telle,j'ai plus fin ce soir »ou « oui si je maigris vite c'est parce que je fais beaucoup de sport »
Avec la boulimie
La par contre, ils ont été moins véhéments...parfois j'ai eu le droit a des « te gaves pas » ou « avec toi c'est tout ou rien », mais jamais ils m'ont dit « stop »...Peut être parce qu'ils ne voyaient rien de mes crises, ou peut être qu'ils ont tellement eu peur quand j'étais ano. que la boulimie leur parait un moindre mal...
Je ne sais pas comment vous faites pour gérer vos/votre TAC(s) avec vos parents.
Parfois j'ai eu des moments ou j'étais sur le point de leur dire « ok, bah écoutez Papa, Maman, je suis boulimique, c'est incontrôlé »
Mais après,il faut réfléchir cinq minutes ;ils fliperaient,et puis je suis pas sure que j'aurais pas le droit à un « tu vois,on t'avait dit que ta relation avec la nourriture était malsaine »
J'ai pas besoin ça...Dans la mesure du possible je voudrais m'en sortir seule...
Enfin seule...plutôt dire sans eux

Mes parents ont arrêtes de fumer il y a un an et depuis ils ont énormément grossi...
Tout a l'heure ma mère m'a sorti un truc du genre « bon demain on va se mettre au vert, on va tous faire un petit régime » je sais pas si par le « tous », elle entendait « toi aussi » en tt cas c'est comme ça que je l'ai ressenti...C'est un choc pour moi, d'être associée a des gros, même si je vois bien la toute la graisse qui s'est formée autour des mes cuisses
Il est 16h44, j'ai fait depuis 12h, je voulais prendre un verre de jus d'orange et elle refuse préférant que je prenne un yaourt saveur vanille bourré de sucre.
Qu'est ce qu'elle cherche bordel ?
Je vais retourner dans un stade d'anorexie et c'est tout ce qu'elle obtiendra.
Je veux dire par la, que je fais un effort pour pas prendre un truc bien gras parce que je crève la dalle, et elle, elle me soule.
En fait, mes pb de comportements alimentaires st toujours plus ou moins liés a eux, enfin plutôt liés à mon incapacité à gérer les aspects problématiques de mes relations avec mes parents.
Ils me font chier, je vais les faire chier, mais pas à mes dépens
Pas par la boulimie
Je me rends compte que je viens de m'exciter,
mais mon Dieu qu'est ce que ça fait du bien !

Je fait 1m70,pour 64,7kg,le 16 aout je dois en faire 55KG...